Кому-то типа интересно было. Читайте.Ошибки. извините, не правил. Состояние не то.
Наконец-то сухая ванна.
И даже теплая слегка. Не вздрагиваешь когда ложишься в нее, закидывая ноги на бортик, а руки кладя под голову.
Здесь тихо и ничто не мешает думать. Кажется, это место для размышлений я подсмотрел в каком-то западном фильме..
Можно лежать, думать, даже говорить что-то самому себе
- Забавно, разговариваю сам с собой. Но, наверное, для меня ничего странного в этом нет Я вообще такой...Странный.
- Но вот другое. Ведь разговор самого с собой может выглядеть по разному. Вот бабушка моя когда бормочет что-то на кухне, выглядит абсолютно отвратительно. А монолог героя в любом фильме? Разве он смотрится хотя бы глупо?
- А как со мной? Отвратительно или поэтично и красиво? Вряд ли как в фильме. Но зачем думать как я выгляжу, если этого никто не увидит?
- А еще говорят что 90% людей после того, как у них кончается любовь говорят о том, что будь у них второй шанс не сделали бы то, что привело к расставанию.
- А я?
- А я.... Не знаю. Наверное не было бы смысла.
- Можно подумать на тему " а что если...". И что было бы? А ничего... Был бы вокзал, чуть менее сдержанные чувства, а потом. Ведь все равно уже был "фри лаф". А после.. Наверное ты бы однажды сказала, что любишь его и "извини" и все. А так оно было сразу. И если бы я был пафосным придурком я бы мог даже сказать: "Я рад. что виноват во все этом только я". Так значит нет. Я бы сделал так, как все и было.
- Почему я сейчас вспоминаю о тебе? Не знаю. В любом случае, если бы наши отношения тогда бы не прервались, то прервались бы позже. Я тогда был хуже чем сейчас. Менее выдержанный, менее самодостаточный, неполноценный. А когда-нибудь с кажу то же про себя сегодняшнего. В общем тогда бы я не смогу нести их дольше. в любом случае. Сейчас...Сейчас, наверное, было бы иначе. Но сейчас ты не нужна мне, а я не нужен тебе.
- Да и в общем-то любви нет. А есть ее доказательства. Хотя нет. Сплиновская фраза тут не причем. Есть лишь ее аспекты. Есть привязанность, жертвенность, секс. Но это, пожалуй, так же, как нету финансового кризиса, а есть лишь рецессия, сокращения и депрессия.
- Да любви то и нет. А что есть? Есть ложь. Каждое "я люблю тебя" обернется такой ложью всего через короткий промежуток времени (что есть год, два. три и даже пять в сравнении с вечностью? А двадцать? Там уже другой вопрос) Но эти слова не так уж страшны - их говорят все и все уже привыкли к ним. Порой, даже зная, что лгем мы говорим их. А почему бы не солгать если обе стороны знают, что это ложь, но кому-то от этой лжи приятно? Гораздо хуже клятвы в "вечной любви" Какая же эта глупость. Причем хуже не те, что обещают,что никогда не уйдут, а те просят такие обещания... ведь через небольшой отрезок времени....
- А в общем-то ты научила меня не ценить обещания. особенно те, которые даны во время отношений. Просто когда они кончаются.... "обстоятельства изменились" - фраза, которая мне так нравится
А потом вылезти из ванны и посмотреть в зеркало. Это я? Да, я. Ну и урод... Дело не в том, что вид слегка больной. просто вообще. Лицо, как неотполированное дерево. Грубое... Хотя я никогда не считал себя уродом. Просто дело, наверное, в том, что внутренне... Все это странно. А может наполнить ванну теплой водой, залезть туда и как там.... "релиз спирит"? Забавно, никогда не думал об этом в таком ключе. Освободиться от тела. хех...
- А что для меня любовь? Отношение прагматическое. Любовь дает четкий смысл жить, смысл каждый день приходить домой. Она дает смысл пожаловаться на жизнь единтсвенному человеку и ему же все доверить - то, чего, порой, мне не хватает. Незавидная участь. Но любовь - это вообще. Немного жертвенности. А с мое стороны ее.видимо, даже может быть много... Хотя какая разница..
- А ты....*обращение уже к другому человеку* С тобой связаны многие. надежды, многие мечты. Но ничего не будет. Ничего не получится. Ни любви, ни увлечения, не общения. Фиктивный финализм? Суровый реализм. Поэтому, боюсь, меня для тебя больше нет. Ты этого не чувствуешь? А я чувствую. То, когда слова "мы слишком разные" приобретают форму и вес. Зачем я пригласил тебя на проект... Глупость... Хотя, я кажется, ничего не проиграл. У тебя много забот слишком и тебе удобнее будет сделать вид, что ты забыла... А я не буду напоминать. И даже не в вежливости дело, хотя в таких делах я вежлив.
- Как мне хочется чего-нибудь нового... Почему бы судьбе не сделать мне небольшой подарок? Я бы поискал сам, но в этом должно повезти. Такая уж карма, что как активно я сам не действуй в это плане все решит удача.
- Хм... Наверное, стоило бы тогда уйти. Я хотел, но наткнулся на взгляд этих глаза, который спрашивал: "И ты послушаешься?...." Забавно, даже с этими глазами тебя связывает больше чем со мной. Хотя это как раз мне все равно. Уйти. Улыбнуться всем на прощание... А потом уже один на один сказать "я ухожу, как и хотела...". Что бы было тогда? Хватило бы сил признать свои вину, или извиниться, или попросить остаться... Или хоть что-нибудь сделать. Нет, наверное. Помешала бы гордость, либо не хватило бы решимости. Но опять ошибка, опять одна не рвущаяся нить - проект... Таких ошибок я уже пять за свою жизнь сделал. И три за последние два месяца. Может хватит? Хм..а вообще забавно. Проигрывать в своем мозгу ситуации, которые никогда не случатся. Планировать их...зачем? Вообще это очень способствует различным шизофреническим заболеваниям. Но и фантазия писательская тоже работает.... Вот так. видимо. по грани я и иду. Между сумасшествием и творчеством...
- Кстати....почему по грани? Грань, это ведь плоскость.... вот если по ребру...
Дальше мысли приняли обычный и неинтересный бег.