Как-то все непозитивно и грустно. Нет, грустно - не то слово. Непозитивно, да. Но не грустно. Просто как-то безумно хорошо. Хорошо от безумия. Спасибо Федору Михайловичу за это. Спасибо Грибоедову, как жаль, что я не помню имени и отчества. Жанфудр! Спасибо природе. Лес сейчас так хорош. Из окна электрички. Еще не одевшийся в зелень. ...Но может, это просто я люблю лес? Всю жизнь и в любом состоянии. Ф.М. опять вы.... Почему-то я напоминаю себе Раскольникова. Тоже одинок и почти запутался в своих собственных мыслях. Хотя почему запутался? Все ясно. И выводы такие же. как у Родиона. Конечно жилищная ситуация у меня лучше, за универ, слава Богу платить не надо, но в остальном. Именно по внутренней сути мы очень схожи. странно, что мне убить пока некого. Все то, все так же. Цинизма больше. И взгляд шире. жанфудр! И ничего не сделаешь.
И все-таки мы слишком разные. Ф.М.. вы создали слишком узкий образ. И, несмотря на частичную идентичность, я целиком в него не вписываюсь. Приятно и интересно видеть себя хотя бы частично в классике. Ну и хватит. Я вот теперь не эгоцентрист. Абсолютно. В любую секунду я могу оказаться в вашей шкуре. представить а каково вам жить. Как вам разговаривается со мной или что вы думаете о совей жизни. Но это так, к слову.
Потери. Вы, троица. Хоть вы уже не так связаны как раньше, все равно вас трое для меня. Я потерял всех. Порой, пытаюсь зацепиться, но это уже скорее машинальное. Да и зачем вам это? Одну я просто презираю, хоть и питаю в глубине какие-то чувства. Другой восхищаюсь, но увы.. Безразличие - вот наши отношения. Третья... Тянет иногда,но это тоже все без пользы. Да и знаете, не жалко вас. Не жалко. Жалко было других. Ее. Но там все было по-честному. Расчет и только. А жалко..... Жалко Шедоу. Это чудо. Чудо хаоса, весны и ветра... Вряд ли я встречу когда-нибудь что-нибудь подобное. Но не вешаться же теперь?
Кстати. О свободе и смерти. Я чувствую себя самой свободой, ветром.... Никогда мне не было так хорошо. Но двойственное ощущение. В то же время я чувствую себя как-то зажатым. Словно в клетке. Может. стоит умереть? Избавиться от этой надоедливой физической оболочки? Вдруг, там будет что-то другое? Вдруг, так и надо? Посмотрим.
Странно. Мне хорошо. Свободно. Но ощущение. словно я полностью разучусь любить. Оно возникает лишь иногда и тоже относится к свободе. И это точно оно. Его ни с чем не перепутаешь. Если раньше были какие-то пафосные мысли и сомнения, то все это было не то. Как-то странно и непонятно.
Как я рад, что у меня есть Тир, пожалуй, единственная моя радость и собеседник.